ЖЖ Пуленьки (vichyle) wrote,
ЖЖ Пуленьки
vichyle

Научные анекдоты

Оригинал взят у al_medв Научные анекдоты
Закон Ома



Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в одной комнате у стены, и они ждут, не подозревая, что случится дальше. Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и останавливается у противоположной стены. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. После сигнала инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик со скучающим видом остаётся сидеть. Тогда им задали вопрос, почему они так поступили.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину, - пояснил математик.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения!

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Три приятеля - оптимист, пессимист и инженер - сидят в баре, рядом с ними кружка, наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон, -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст, -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь, -- говорит инженер. -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, -- вмешивается в разговор незнакомый опытный инженер, -- стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного, -- отвечает Ньютон, -- ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов без консервного ключа. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта...

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... ой, т.е. я имел в виду лестницу.

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист), что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать: "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка.
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
-- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Первый закон экономистов: для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов: они оба не правы.

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик, улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга
– Профессор, а сколько всего клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива и все?

Спор Ландау с Лысенко:
— Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
– Абсолютно.
– И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
– Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
– Тогда, уважаемый товарищ Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Семья физика–теоретика должна была переезжать на новую квартиру. Зная рассеянность мужа, перед его уходом на работу жена напоминает:
— Дорогой, после работы возвращайся не сюда, а на наш новый адрес. Я записала его на бумажке. Она у тебя в нагрудном кармане, не забудь.
Теоретик рассеянно кивает, отправляется на работу. В течении дня ему приходит в голову гениальная идея, которую необходимо записать. Под рукой оказывается только бумажка с адресом, он что–то черкает на ней, потом с криком: ”Все не то, не то!” - комкает бумажку и выбрасывает в мусорное ведро. Естественно, вечером он возвращается в старую квартиру, долго звонит и стучит в дверь, ему никто не открывает. Он озадаченно выходит во двор дома. Видит, что рядом с подъездом играет девочка. Спрашивает у нее:
— Малышка, а ты не знаешь, где кто–нибудь из 9ой квартиры? Не видела, выходил кто–то?
Девочка, вздыхая:
— Да, мама так и говорила. Пошли домой, папа.

Три статистика на стрельбище для лучников. Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!

Мужчина каждый день заходит в кафе и заказывает мороженное себе, и еще одно одно ставит рядом с собой, напротив свободного места. Так продолжается какое–то время, и наконец, владелец кафе спрашивает:”зачем вы так делаете?”. “Ну, я физик, и согласно квантовой механике материя над этим свободным местом в любой момент может превратиться в прекрасную девушку, которая примет угощение и может влюбится в меня”,–ответил мужчина. Тогда владелец кафе говорит:”Ну сюда же приходят много красивых одиноких девушек. Почему же вы не купите мороженное одной из них, и может быть, она влюбится в вас?” И физик отвечает:” Да, но какова вероятность этого?”

Встретились как–то физик и математик.
Ф: Дружище, что–то я никак не могу представить себе 9–тимерное пространство?
М: Все просто. Сейчас объясню. надо представить n–мерное пространство, а потом взять n=9.

Математику, физику, инженеру и программисту предложили доказать теорему: все нечетные числа, большие двух — простые.
Математик говорит: «3 — простое число, 5 — тоже простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, следовательно, теорема неверна».
Физик с ручкой и бумагой в руках рассуждает: «Так, числа 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д.»
Инженер, взяв калькулятор, бормочет: «3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое...»
Программист, написав программу, изучает результат на мониторе: «1 — простое, 1 — простое, 1 — простое, 1 — простое... Да они все простые!»

Встречаются два друга: как живешь, то, се... Один говорит:
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения бомбы на самолете хоть и небольшая, но есть, вот теперь на самолетах я не летаю.
Поговорили дальше и расстались. Через месяц встречаются в аэропорту — оба с чемоданами.
- Ты ж говорил, что на самолетах не летаешь.
- Знаешь, я подсчитал, что вероятность нахождения двух бомб на самолете равно нулю.
- И что?
- Так вот одну я всегда вожу с собой.

Подборку сделал antiminddamping. За наводку спасибо karpion</lj>.
Tags: Позитиффф
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments