ЖЖ Пуленьки (vichyle) wrote,
ЖЖ Пуленьки
vichyle

"И опять во дворе"..еженедельная подборка "улыбок":))

Оригинал взят у buxgalter_sofi в "И опять во дворе"..еженедельная подборка "улыбок":))

1.- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера
у нас обоих болела голова.

2.- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

3. Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы
оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.

4. Женская логика...потому что я так решила. А почему я так решила, я еще
не решила... .

5.Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..

6.Я свою меру знаю: упала - хватит.

7.-Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
-А я и вбил.
-Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

8.Что русскому мат, то китайцу фамилия.

9.- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

10. У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

11. Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!
 
12.Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
 
13.Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
(не впервые включаю этот анекдот в подборку...просто я этот анекдот очень люблю))

14.В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета
 
15.Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
 
16.Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
 
17.Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
 
18. Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
 
19.Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

20.Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

21.У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

22. В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

23. Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо
пи-орасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой
корабль...

24. Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые,
 взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются
 синяки.

25. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
 вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте: - Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна!

26.Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что когда кожа на животе натягивается то глаза закрываются.

27.Жена мужу — какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас! Муж жене — ты в свою сумочку посмотри!

28. Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!
 
29.В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

30. - Спасибо!
     - За что?
     - Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, но не обидеть.
     - Отличный способ!
     - Спасибо!
 
31.  - Чем отличается человек от свиньи?
       - Свинья не становится человеком, когда напьется
 
32.  Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Tags: Позитиффф
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments